末梦留千笑

  这几天没怎么上游戏扯进那些恩怨了。大多时候只是开小号砍点树采点草卖卖钱，努力的强迫自己理智游戏，那些虚拟的恩恩怨怨，打打杀杀，太多了太费神。只是经常会想念里面的朋友们，于是我就不上YY，听不到声音，毕竟清静些。
  最近生意淡了，货也不足，需要多花些时间整理下。每次想到现在做的生意，便觉人生是多么的诡异。这个行业，在我之前的所有人生记忆和教育中，从未提及过，谁会想到我毕业后竟然会靠这个谋生呢。
  当时参加了本校的研究生考试，因此，研究生成绩放出之前，我没去找过工作。甚至成绩出来的头几天，老师同学看我的各门成绩，都认为必上无疑，我也暗自欢喜，甚至开始考虑选择哪个导师。谁知，各科都合格，就是总分差了9分。9分而已，就是这9分，改变了我的一生。否则，我现在就是刚毕业出来的研究生了。
  然而，谁又知道这9分到底是成全还是遗憾。如果我读研，去年母亲突如其来的病，或许将彻底击垮我。如果我去年仍在读书，我断然拿不出上万的治疗费，如果我没有工作，没有租房，出院后我将如何安顿她，直到母亲恢复基本的自理能力，以及每月的药费与复诊费。我想，这是上苍拿9分成全了我。
  得知研究生无望后，我开始毫无头绪的找工作。其中去了温岭，结果因为回校处理毕业论文被老板炒了鱿鱼。之后在一家销售公司做了一个月，因为实在承受不了那压力，撒谎撤离。那时候，距搬离校舍期限已经没有几天。于是，稀里糊涂的，选择了前任公司。我别无退路，像样点的公司，无一家向我抛出橄榄枝，为了当时的一千四工资，我没有丝毫的担忧。
  还记得，当时连租金是一季度一付都不知道，签合同时身上仅有一月的房租，于是只能哀求房东，等发了第一月工资马上补上。结果，公司是每月中旬才发上一个月的工资，我26号上班，领了一百多而已。不得已，找朋友借钱付租。那个十平米不到的小房间，没有空调，直到现在我仍能想象那个炎热的夏天睡在里面是多么的闷热。特别是上了晚班，白天睡觉，每每到正午就被热醒，于是朦胧间伸手到早已准备好的脸盆里抓些水，洒在胸口手臂上，电风扇一吹，总算能带点清凉，那样便足以让我再沉睡一会，满足一阵。
  那年春节回家，想起毕业了，该给小辈们发压岁钱的，发现如果给了，可能连回杭的路费都不够。于是，只能厚着脸皮向老板支工资，结果，春节后的第一次发工资，老板没有扣，第二次，也没扣，第三次，仍没有，总之，我想他是忘了吧。于是，我也假装忘了。我承认，这样做是不对的，我忏悔，现在，我也不好意思再还回去了。我就当那是公司发的年终奖，是他剥削我们的剩余价值的一点补偿。
  那些最艰苦的日子，那些最贫困的岁月，毕竟是熬过来了，那时候迷茫，那时候忧伤，仿佛眼前漆黑一片，摸不着方向，然而现在呢，尽管暂时衣食无忧，有点存款，但是依然迷茫，依然忧伤。我总是在想，我天天这是在干什么，我为什么会在这里，我将去向何方。史铁生老师去世了，我再看了他的《我与地坛》，他的思考，带给我一丝慰藉。拼命活好现在，便已足够。
 

  恍然2011了，一年啊一年，中间许多事，让人无奈。特别是母亲，也许将成为家中永久的痛。
  潜意识里，我总觉得自己还是没有长大，但年龄是一个无法辩解的事实，我该长大了。
  这一年里，该感谢我的工作，能让我有时间和精力度过去年的难关，但是也因为这工作太清闲，使我沉沦了太多太多，以至于无法振作。整整一年多，我都把精神寄托给了游戏世界。每天忙着升级，赚金币，下副本，如此反复。直到昨天，一个叫卡卡贝尔的女孩将我惊醒。她在游戏世界里对感情的绝然，让我开始重新思考我现在的状态。
  当初开始这个游戏的初衷只是与两个同学一起消磨空闲时光。随着工作方面的原因，他们相继退出了，只有我，仍然奋斗着。在里面认识了不少朋友，与他们在一起，很开心，让我忘记了很多现实的烦扰。然后突然有一天，卡卡贝尔出现在了我的游戏世界里。我只是把她当成与别人一般的朋友，并不曾多想。我承认，我扮演的游戏角色，倾注上我的感情，我是喜欢她的，可是这都是虚拟的，理智上，我不想在浮云的空间里，投入真实的情感，因为迟早会受伤，什么都得不到。
  仔细想想，我已经超出了最初的界限，只为娱乐，不能有烦恼。游戏也不是我的全部，现实中，我该更努力去争取点什么了。

晚上十点。病房里的人都睡下了，只有我守着游离的思绪，等着护士来给母亲打一天中最后的半瓶药，然后，我便可以暂且安心歇下。

  今天同病房的老赵没有胡言乱语。老赵已八十一岁高龄，两次脑梗塞发作，如今行动已不便，走路佝偻着背，一步一颤，看得人心慌。老赵大多数时候脑子还是清醒的，但是到了晚上睡觉的时候，有时便会猛然忘了身在何处，忘了房间里有哪些人，甚至忘了睡在旁边的阿婆是他的妻子。于是他或问，这是哪里，现在几点，或自言自语说些以前的事情，糟糕点，会说有人要抓他，送他去监狱，等等乱七八糟。

  阿婆每天照顾他，晚上连个安稳觉都没有，稍微回答得不平和，不到点子上，老赵就马上呵斥起来，躁动时甚至口出污秽捶栏摇床。这时，整个病房的人都不得安宁。

  和老赵同病房的无论是病友，还是病友的亲友，都不喜欢老赵。晚上他六七点睡觉了，便不准其他人看电视或说话家常，若是睡不着，便是灯光的罪过，喝令关掉，然而六七点钟正是正常人清醒娱乐的时间，漫漫长夜，无灯无消遣，拥挤的病房，如何熬过呢。

  然而你无法反抗，若然不从，便有失得体了。跟一个垂垂老矣头脑糊涂的病人计较，除非你也有病。

  幸而我带了笔记本电脑，还能无线上网，躲在角落里，打发多余的精力。

  我崇敬阿婆，尽管老赵步履蹒跚脑子糊涂把她当下人般使唤，她依然不离不弃。我羡慕老赵，男儿有妻如此，胜过儿孙满堂。

  但我看在眼里，常常为阿婆不忍。假如我深爱的女人为我受如此的罪，我宁可我早点去了。也许该在年轻时立个约定，如若某时时光的病毒令我连你的名字都记不得了，便放手吧，还你自由，你还可以一个人欣赏日落，强过陪我一起在病房里馄饨岁月。

  但也许，阿婆，你此刻也是幸福的，还是，这本就是你一生就在追逐的幸福，差别只在于，先糊涂的那个人是你还是另一半？

  今天是母亲入院的第九天。

母亲高血压脑出血，情况不容乐观。九天前接到医院护士的电话，我顿时六神无主。第一个电话打给父亲，响了两次才接通，我声音颤抖地告诉他，他似乎不为所动，沉默片刻，他给我三个字，不用管。我让他想清楚，接着便是嘟嘟的忙音。

  第二个电话打给姐姐。我知道告诉她她也帮不上忙，但是让她知道，我焦急的心便似乎得到了些许慰藉。

  接着，我只能想到我的两个阿姨。父亲那边的人根本指望不上，母亲的亲姐妹，是我仅剩的稻草。还好，电话打通了，深更半夜，也只能麻烦他们骑电瓶车从乡下赶往县城。

  那个夜晚也许是我人生当中一次三百六十度的转弯。之前，我坐在电脑前足不出户而有着不多不少的收入，每天无所事事，跟一帮大学生厮杀在网络游戏之中；之后，我必须承担起照顾母亲的重担，无论她是偏瘫，还是有语言障碍。

  我知道，这是我做儿子应尽的义务，无论她脾气怎么不好，犯过什么错，错得父亲一辈子都可能不原谅她。

  今晚看着母亲迷茫的双眼，眼前这个连我名字我是谁都不清楚的女人，我突然觉得这个世界好无助，我不知道未来的生活会如何，我有没有能力照顾她一辈子，我还有没有幸福的日子。

后尘徒叹前尘闲，粉金良载枉誓言。
何处春花春江柳，不剩春光剩小怜。

昨夜春风烦，林巷呜咽。错闻窗外似有禅。不知西子思谁起，乱了柳烟。
莫道无人怜。万种柔言，没入愁肠付他年。一壶清酒醉孤月，还似从前。